Diario de tus instintos olvidados.

Queremos que nos dejes sentir el desgarro de lo inexplicable.

Que veamos como convierte el deseo al movimiento.

Queremos que soportes la lluvia vestido solo con su pasión, para después que te desnude sin compasión.

Queremos que escriba para nosotros la danza del deseo y hacer de tu cuerpo la fuente que su sed anhela. Hacer del suyo la extensión de tu pellejo.

Queremos ver como sus caderas son las riendas que no puedes controlar. Que muerdas cada redondez de su pecho mientras reconstruye cada malherida esquina del tuyo, donde tu espalda sea el paraíso de sus uñas. Que devores esas arrugas de su cuello que nunca verás envejecer. Queremos que funda el hielo que sostiene tus agarrotados músculos.

Queremos que sus manos sean cera para la chispa que bombea tu calor.

Queremos que te robe las llaves de esta cárcel donde un día decidiste desterrarnos, o que se caigan en la lucha por sus entrañas. Que tenses tus poderosas mandíbulas cuando nos quites las esposas.

Y su lengua será la batuta de la orquesta de gemidos que ensordece las paredes de esta prisión.

Dos cuerpos que se aplastan, hasta perder su gravedad, hasta convertirse en "un monstruo de dos espaldas". Que maravilla, que maravilla. Viven en el exceso de su nueva anatomía tu miembro y su alegría.

Queremos bailar el desgaste del deseo, para detenernos en el amanecer... Donde cada bailarín vuelve a su lado del escenario, donde cada cuerpo vuelve a su extensión única, donde el término único adquiere su matiz.

Y a solas, cada cuerpo compone su réquiem.

Un llanto por la mitad perdida.

Una lágrima por cada gota de sudor compartida.

Una SONRISA por cada risa que inundó la partida.

El acto desesperado de amar lo que no tenemos.

El acto desesperado de amar.

Amar desesperados ese acto.

Y desesperados sucumbir al amar.

Huele a lluvia...

Huele a lluvia... ¿Lo notas? Ya está aquí. Me empapo, me ahogo. Me mojo. Me río. Y escribo.

Un sentimiento de absurda felicidad me invade estas mañanas húmedas, que me agarrota cuando me asomo a Madrid y está ella, allí, esperando a darme su sudorosa mano cuando la saque por la ventana de mi cuarto, al vacío. Y esto es solo el principio.

La mañana venía húmeda, húmeda como el alma bajo una lluvia de palabras obscenas, como tus pestañas conquistadas por infinitos diamantes, como tu mirada perdida en la tampestad de mis pensamientos, húmeda como las lenguas que se juntan y las solitarias, como los ojos que lloran de rabia y de amor.

Húmeda como cuando la gente se encoge bajo la lluvia y yo me lleno los labios de nubes. Como cuando abro la boca para alimentarme de estrellas barridas, porque no llevo tacones como ellas, tan bellas. La mañana venía húmeda, como mis mejillas llenas de lágrimas, que han venido a ahogarme las penas, húmeda como la lluvia que ha venido a besármelas para que las gentes nunca lo sepan.

Y por eso nos gusta la lluvia, porque nadie nunca sabrá si hemos llorado o es el cielo que nos ha amado.

Húmeda como las quejas de mis amigos por el frío, suerte que mi calor proviene de mi propio sistema solar, y aunque últimamente tengo vacantes en los satélites de la inspiración de mi prosa y mi verso, no voy a dejar de llover cualquier sonrisa hermosa que me humedezca este deseo perverso.

Húmeda esa misma mi inspiración, la que hasta hace unos días no sabía deletrear con precisión, y hoy es tu perdición, tu pasión. Tu pasión, mi perdición. Tu perdición, la mía.

Húmeda como esas miradas letales que dejan ciegos los cristales. Veo paraguas y chubasqueros de todos los colores, pero no te engañes, la lluvia es justa y no hace distinciones. No te duermas por favor y escucha la lluvia que golpea, el viento que hoy te menea. No te duermas por favor, y apóyate en mi húmedo pecho de absurdo gozo a primera hora de la mañana.

Húmeda como estas palabras que se las lleva el agua, porque olvidarás esto que te digo, pero no esto que te siento. Que te siento húmeda, en mi ventana.

Húmeda como antes mi sexo; como algún día esos nuestros cuerpos sudorosos, empapados, embebidos, mojados, como dos torrentes, húmedos, como ríos que juntos van a ahogarse en el orgasmo de un océano de placer.

La mañana venía húmeda, como esas tardes de lluvia y Ipod por el centro de Madrid que nunca tuve. Y que retuve.

Húmeda como las lágrimas de mis mejillas que no pienso llorar.

Húmeda como la risa de mi eterna sonrisa que no pienso secar esta mañana.

Ni mañana.

Hasta mañana.

Porque la vida no es sobrevivir a la tempestad, es aprender a danzar bajo esta lluvia otoñal.

Cualquier gran historia empieza en cualquier momento. Y con cualquiera.

¿Cuántos recuerdos por olvidar? ¿Cuántas canciones por dedicar?

¿Cuántas mentiras por jurar? ¿Cuántos caminos por perderse?

¿Cuántos amaneceres al atardecer?

¿Cuántos sueños interrumpidos por el sueño?

¿Cuánta vida por morir? ¿Cuántas muertes por una vida?

¿Cuántos libros por escribir? ¿Cuántas historias por imaginar?

¿Y por contar? ¿Y por vivir?

¿Cuántas camisas por pijama? ¿Cuántas cervezas por desayunar?

¿Cuántos besos al aire?

¿Y cuántos a tu mejilla? ¿Y a la suya?

¿Cuántas miradas por ver? ¿Cuántas SONRISAS por cazar?

¿Cuántas manos por soltar? ¿Cuántas orejas por calentar?

¿Cuántas espaldas por recorrer?

¿Cuántos ombligos en los que sucumbir?

¿Cuántos cuellos por alcanzar? ¿Y por conquistar?

¿Cuánta belleza por pintar? ¿Cuánta risa por reír?

¿Cuánto tiempo para nada? ¿Cuánto espacio para todo?

¿Cuánto?

[Mecano cantaba feliz no aniversario el 7 de Septiembre, nosotros no. Un 22 de Octubre como otro cualquiera, en una ciudad cualquiera, en una plaza cualquiera, en un garito cualquiera, una mirada cualquiera de un cualquiera a una cualquiera.

Dos SONRISAS cualquieras.

Cualquiera se olvida, cualquiera se olvida.]

"Porque nunca se para de crecer, porque nunca se deja de morir.

Y puede que te alegre el corazón.

No hay más motivo ni razón... Que me acordé de ti."

Feliz no aniversario.

P.D: Y pase lo que pase, no llores, siempre es bonito tener alguien a quien escribir, o haberle tenido, todos los 22 de Octubre desde entonces y para siempre.

No hay más motivo ni razón, que me acordé de ti.

¡Levad anclas!

De repente algo te hace reaccionar, y ojo, digo "algo" que no "alguien".

Que tengo fe en el ser humano me dicen mis amigos, no lo se, simplemente creo que todas las personas son buenas, aunque cabría esperar de mí pensar algo rollo no esperes nada de nadie y nunca saldrás decepcionado; pero supongo que en como casi todo, en mí no cabe esperar.

Que me ve preocupada dice mi "vecino", qué le va a matar dice mi "cachorro" , que no se de que me sorprendo dice mi "conciencia"... Pero a pesar de los años, siguen sin entender que no pue-do e-vi-tar gri-tar. Que no lo puedo evitar cuando hablo con pasión, cuando hablo con pasión de la ira, del desprecio, de lo malo, dde todo lo que me viene de dentro, todo el veneno.

De repente abreo los ojos, los del alma, mientras abro mucho la boca para gritar, y ves como a pesar de creerme la reina de África, aun se me cuelan en mi manada hienas disfrazadas de león.

Que para cuando para la mayoría de la gente esto sería un problema enorme, de mentiras, para mí solo significa violar lo único inviolable para mí, la lealtad.

( Nota: PARA MÍ. LA LEALTAD NO ES LO MISMO QUE LA FIDELIDAD, LA SEGUNDA ES PERDONABLE. )

¿En qué punto la gente le importa los demás? ¿Y en qué grado? Siempre me he dado cuenta como la gente intenta aparentar ser mejores de lo que son frente a sus amigos, y cuando digo amigos digo co-no-ci-dos/co-le-gas, definiciones que al parecer en el diccionario social aun siguen siendo sinónimos. Yo solo me se defender con una cosa y es que no todos mis conocidos son mis amigos, pero por suerte mis amigos son totalmente conocidos.

Yo me he equivocado es lo principal, en jugar a ser todopoderosa, jugar a vivir al límite mi filosofía. Y acabo de darme cuenta que hay gente que no puede jugar ni un poquito con ella.

Yo no me he equivocado en lo más importante... Yo no necesito la aprobación de nadie.

Pero algo que yo ya hacía desde los 14 años pero que nunca nadie me dijo (hasta ahora), me dio que pensar:

- "Lo que me gusta, es que eres capaz de sobrevivir a todo, y a todos".

Y eso puede sonar muy guay, pero no lo es, tampoco es horrible, es una realidad y dime, ¿Cómo definirías tu la realidad? No puedes, no puedes sin ser subjetivo, pues yo igual, y tu también.

Sobrevivir a todo y a todos no significa no importarme nada ni nadie, simplemente estar por encima de ello, simplemente saber que nada ni nadie es para siempre, y aun cuando he dejado el amor por el camino (amor más puro y fuerte que cualquier pareja que se escriba "feliz amanecer sirope de mi mundo de nube de caramelo" en los estados de tuenti), amistades de esas que dices nunca podría estar sin ellas, cosas materiales de las que nunca te despegarías, recuerdos que nunca olvidarías... Pues lo he hecho, y tu también ¿lo sabías?, y no es feo ni triste, es lo real, siento este chute de realidad pero... ¿serás tu quién lo juzgue? ¿serás tu quién me juzgue?.

Yo ya llegué al cenit de tal reflexión, de tal realidad, y no me ha causado más perturbación saber que el próximo que quiera desaparecerá o que nunca vuelva aparecer, que muchos de los que están a mi lado se irán como han vuelto , que esta cuidad, que esta casa, que este cuarto que nunca vuelva a sentarme en esta cama. Qué quizás el resto de mi vida me la pase elevando anclas en algún barco de Puerto Rico. Que rico.

Siempre solitaria, nunca sola.

Y todo porque no tengo anclas, nunca fui de esas.

Y ándate con ojo, las peores anclas son las voluntarias, y así nunca llegarás a Puerto Rico.